باید چطور زنی داشته باشید؟

باید زنی داشته باشید که وقتی مرد غریبه ای می بیند همه ضعف هایتان را جلو چشمانتان نیاورد

باید زنی داشته باشید که وقتی از صرفه جویی صحب می کنید شما را خسیس خطاب نکند.

باید زنی داشته باشید که اگر با او به خیابان رفتید کمیته دستگیرتان نکند.

باید زنی داشته باشید که وقتی سرکارید هی بهانه نگیره که برگرد خونه کارت دارم

باید زنی داشته باشید که با خیال راحت او را تنها بگذارید

باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه کمک کند، خوب آشپزی کند، گردگیری کند…

باید زنی داشته باشید که سرگرمتان کند، شما را بخنداند، باعث فراموشی غصه شود…

باید زنی داشته باشید که بتوانید به او اطمینان کنید و مطمئن باشید هیچوقت به شما دروغ نمیگوید…

باید زنی داشته باشید که اگر موبایل تان زنگ زد نپرد برای تحقیق اینکه چه کسی پشت خط است تلفن را جواب دهد.

باید زنی داشته باشید که اگر خواستید با دوستان تان به مهمانی مجردی بروید همه جا جار نزد که آی همسرم اینطوری اونطوری است.

باید زنی داشته باشید که اگر اختلافی بین تان پیش آمد مهریه مهریه نکند

باید زنی داشته باشید که حس زن دوست بودن شما را درک کند

باید زنی داشته باشید که همش مشغول مقایسه کردن افراد با یکدیگر نباشد.

باید زنی داشته باشید که سریع اختلافات را فراموش کند

باید زنی داشته باشید که با کوچک ترین خبر تخطی ای از شما قبل از روشن شدن ماجرا موضع گیری نکند

باید زنی داشته باشید که چشمش بدنبال داشته ها و نداشته های همسایه، فامیل و دوستان نباشد

باید زنی داشته باشید که حداقل قدرتان را اندازه پول تان بداند.

باید زنی داشته باشید که اگر شما حوصله مهمانی یا رفتن به مراسمی را نداشتید به شما گیر سه پیچ ندهد.

باید زنی داشته باشید که سر هر ماه نخواد سرویس طلاش رو عوض کنه

باید زنی داشته باشید که با زبان طعنه که باعث کدورت می شود با دیگران صحبت نکند

باید زنی داشته باشید که در کنارش به آرامش برسید و از بودن با او لذت ببرید…

باید زنی داشته باشید که اگر موقعی که تلفن زد دستشویی بودید و نتوانستید تلفن را جواب دهید حرف تان را باور کند

و اما مهم ترین شرط:
باید زنی داشته باشید که هیچ وقت نخواهد از وجود دیگر همسران تان (چه دائم چه موقت) با خبر شود

تفاوت های دخترا با خانم های مسن چیه؟

دخترا بعد از اتمام برنامه اشون می رن خونه و منتظر می شن که نامزداشون تلفن بزنه و برنامه رو اعلام کنه.

خانم های مسن خودشون برنامه رو می چینن و به شوهر می گن که چیکار کنن.

**********

دخترا می خوان که مردشون رو کنترل کنن.
خانم های مسن می دونن که اگه مردشون حقیقتاً مال اونا باشه، دیگه نیازی به کنترل کردنشون ندارن.

**********

دخترا همیشه آمار دارن که چه مدته باهاشون تماس نگرفتی.
خانم های مسن سرشون خیلی شلوغه که بفهمن شما تماس گرفتی یا نه.

**********

دخترا خیلی می ترسن که تنها بمونن.
خانم های مسن به این ایمان دارن که تنها بودن زمانی است برای رسیدن به کارهایی که وقت نکردن بهشون برسن.

**********

دخترا به مردهای خوب زیاد توجه نمی کنن.
خانم های مسن به مردهای بد زیاد توجه نمی کنن.

**********

دخترا یه کاری می کنن که شما زود بیای خونه.
خانم های مسن یه کاری می کنن که شما خودتون مایل باشی برگردی خونه.

**********

دخترا همیشه نگرانن که یه موقعی نکنه برا مردشون زیبا و جداب نباشن.
خانم های مسن می دونن که اونا برا مردشون زیبا و جذابند.

**********

دخترا سعی می کنن که زمان اضافی ای برای مردشون نمونه. (تا نرن با دوستانشون گردش و تفریح).
خانم های مسن می دونن که یکم زمان دادن به مردشون می تونه زندگی رو بهتر کنه حتی اون موقع هم اونا می تونن یکم از زمانشون رو با دوستانشون بگذرونن.

**********

ادامه نوشته

زن، چراغ خانه است!

می گویند زن، چراغ خانه است.

 لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار 'چهلچراغ' شده اند و بعضی ها طرفدار 'صرفه جویی در مصرف برق'!

با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:

* دوست دختر:

چراغ گرد سوز!

 (در بلاد کفر، آن را GF می گویند)

 تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!

* معشوق:

لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)

* همسر موقت:

 لامپ کم مصرف!

* همسر دائم:

همان چراغ خانه.

* همسر مطلقه:

لامپ سوخته!
 

* همسر ایده آل:

چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)


شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
'در مصرف برق صرفه جویی بکنید'؟!


* سوال کنکور ۸۸:

هدف وزارت نیرو از ایجاد خاموشی ها چیست؟
۱. یادآوری ارزش های فراموش شده به مردان هوسباز!
۲. دریافت مالیات بر همسر!
۳. چند دقیقه سکوت نوری(!) به احترام بنیاد ارزشمند خانواده!
۴. آیا شما هم شنیده اید که لذت خانواده داشتن(!) در تاریکی چند برابر می شود؟!

اعیاد شعبانیه خجسته باد

شعبان شد وپیک عشق از راه آمد

عطر نفس بقیة الله آمد

با جلوه سجاد وابوالفضل وحسین

یک ماه وسه خورشید دراین ماه آمد

سه نور آمد به عالم پر زاحساس

معطر هر سه ازعطر گل یاس

سه نور تابناک آسمانی

حسین بن علی سجاد وعباس

ماه میلاد سه پرچم دار عشق

دلبر ودلداه و دلدار عشق

ماه میلاد سه ماه عالمین

سید سجادو عباس و حسین

سه گل روییده اندر باغ احساس

گل سوسن گل لاله گل یاس

گل اول که ماه عالمین است

عزیز فاطمه نامش حسین است

گل دوم نگرغرق است در فضل

امید مرتضی نامش اباالفضل

گل سوم گل میعاد باشد

امام چهارمین سجاد باشد.

طنز: دختران دانش آموز ازدواج کنند!!

خوب است که سازمان ملی جوانان به فکر ازدواج جوان‌ها افتاده ولی علی‌الظاهر الباقی مسئولان محترم هم برای اینکه عقب نیفتند بدجوری جوگیر شده‌اند.
علی‌الظاهر اگر دختر دانش‌آموزی ازدواج کند مدیر مدرسه موظف است او را اخراج کند.

1-حالا اگر دختری درسش خوب نبود اما بروروی قابل‌توجهی داشت (ماشاالله‌) تکلیف چیست؟ آمدیم و هی رد شد و توی مدرسه درجا زد. باید بترشد؟

2-درس بهتر است یا شوهر؟ مسئله این است.

3-آیا واقعآً دختران دبیرستانی ازدواج کرده این‌قدر موجودات خطرناکی به حساب می‌آیند؟

4-اگر یک دختری ازدواج کرد ولی با خواهر دانش‌آموزش در یک خانه زندگی می‌کرد تکلیف چیست؟ آنجا هم بدآموزی دارد یا نه؟

5-چه چیزی ممکن است دانش‌آموز متأهل به دانش‌آموز مجرد یاد بدهد که خودش نداند؟

6-آیا مسئولان آموزش و پرورش در ایران زندگی می‌کنند؟

در خبر آنلاین خواندم که دکتر زکریا یا زرلو رئیس آموزش و پرورش استان تهران ضمن این سنت‌شکنی گفته است: «ازدواج دختران دانش‌آموز را توصیه می‌کنم».
خوب است که سازمان ملی جوانان به فکر ازدواج جوان‌ها افتاده ولی علی‌الظاهر الباقی مسئولان محترم هم برای اینکه عقب نیفتند بدجوری جوگیر شده‌اند. عن‌قریب است که شاهد موارد زیر باشیم:

مورد اول
عاقد: عروس خانوم وکیلم؟
خواهر عروس: عروس رفته عروسکشو بخوابونه.
عاقد: برای بار دوم، عروس خانوم وکیلم؟
خواهر عروس: عروس رفته پلی‌استیشن بازی کنه.
عاقد: برای بار سوم، عروس خانوم وکیلم؟
خواهر عروس: اوا خاک‌برسرم! به خدا آبجیم راضیه فقط یک کم صبر کنید مادرم پوشکشو عوض کنه، الان میاد.

مورد دوم
پدر داماد: خب دخترم بالاخره عروس گلم میشی یا نه؟
عروس گل: اگر پسرتون قول بده مشقامو برام بنویسه، شبام جاشو خیس نکنه، با اجازه خانوم قلی‌پور معلم مهربون کلاس دوم ب دبستان «گل‌های شادی»، بعله.

فرهنگ اصطلاحات يک زن


برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني

راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)

ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها

زنجان : سرور ، همان زن اس به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند

نازنين : مرد ، نا+زن+اين(اين يارو که زن نيست)، يک نوع فحش رکيک ، عبارتي براي تحقير جنس دوم

مرزنگوش : کاربرد خاصي ندارد اما با توجه به ريشه تاريخي آن (مرد + زن + گوش) نتايج زير برداشت مي شود : 1. مردي که به حرف زنش گوش مي کند.

2. زني که گوش مردش را مي کشد.

3. مردي که گوش زنش گوشواره مي کند.

4. ...

زنگوله : مرد خرفت ، هر مردي ، يکي از کساني که زنها به راحتي گولشان مي زنند.

زنبيل : نيروي امنيتي اجتماعات زنانه ، زني که با بيل دفاع مي کند ، گاهي در معاني زن کشاورز نيز آمده است

کف زن : زن کار درست ، خانمي که همه را در کف مي گذارد.

زنبور : ترجمه تحت الفظي لغات در زبان انگليسي(زنی که بور باشد)

زندان : (به فتح ز)محل اجتماعات بانوان ، رديف اول کلاس

زندان انفرادي الکترونيک : پشت ميز کامپوتر حاوي ياهو مسنجر

زن هم زن های قدیم

قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند

ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ادامه نوشته